年末にご案内させていただいた『うまれる』相談室ですが、第一弾をシェアさせていただこうと思います。
今日はご相談内容のみの掲載で、
お返事は明日になります。
■ ご相談内容
何もかもがうまくいきません。
去年の六月に死産しました。
妊娠８カ月で胎内死亡がわかり、促進剤で出産に至りました。
出産に関しては基本的に無知で、安定期を過ぎれば大丈夫だと思っていました。
とても悲しかったし、辛かったです。
でも上の子がいるため、がんばりました。
日常生活に戻るために。周囲に心配をかけないように。
普通を心がけました。
でもそれは、冷たい人間だと思われたようです。
特に旦那にそう思われてしまったのがつらかった。
促進剤で出産する時、旦那は付き添ってくれましたが、
でもだからと言って弱音を言えば「みんな辛いんだから自分だけが不幸な顔をするな」としか言わない人なので、どうしていいかかわりませんでした。
お友達と遊ぶのが大好きな上の子の為に、地域の子育てサークルにも顔を出し、同じころに生まれた子や、新たに妊娠するお母さんたちをみて、辛かったです。
そしてのこのことやってくるわたしのことを他の人たちはどう思ったでしょうか。
もともとそんなになじめていないので、真意はわかりません。
でもみんなお腹の大きかったわたしを知っているので、会う人会う人説明します。
わたしはどんどん腫れ物です。
わたしが喋ると空気が凍ります。
みなさんに気を使わせるのが申し訳ないです。
愛想笑いをうかべる自分をぶん殴りたいです
死産以来子どもを叱ることも多くなりました。
わかっているのにカッとなってとまりません。
結果子どもはわたしの顔色を伺うようになりました。
「もう知らない！！！」と怒鳴るわたしに、泣きながら必死ですがりつく子どもをみて、わたしは本当にダメな母親だと思いました。
一緒に暮らす旦那家族（敷地内別棟）の過干渉を受け入れることもできずにいます。
子どもの死産には意味がある。。。とか、いろんな本やネットで読みました。
でも未だにわかりません。
わたしのしんでしまった子は、わたしになにを教えてくれようとしたんでしょうか。
困難を乗り越えると、より深い家族の絆が？
旦那とはなんとなく普通の状態に戻りましたが、真面目な話が苦手なようで、未だに本音は話し合えません。
仕事から帰ったら子供と遊んでくれたりしていますが、育児に関してはあとは全く無理で、わたしもそこは期待もしてません^_^;
子どもも未だにわたしの顔色を伺ったままです。
とても苦しいです。
相談内容がまとまりません。すみません。
つまりは・・・わたしの子どもはなんのために死んでしまったんでしょうか。
いままで誰にも聞けなかったことです。
映画も書籍もまだ見れていません。
もし、この相談が目に留まれば。
よろしくお願いします。
猫背
以上です。
お返事は明日のブログで書かせていただきます。
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