20年以上苦しい思いを心の中にとどめていました。
フェイスブックで『うまれる』を見てから、伝える場所が見つかったと思いました。
私には年子の兄がいます。
中学になると不登校になりました。
年子なので、兄の事で中学では肩身の狭い思いをしました。
誰かが話しているのを見ると、兄のことと自分のことを言われているようで、
被害妄想がひどく、心から話せる友人もいませんでした。
兄は部屋にこもってゲームばかりしていました。
父親は単身赴任、母親は弱く頼りなく、祖父祖母も同居でしたが、
子供を気遣うよりも世間体を気にする人達でした。
父は兄がこうなったのは母のせいにし、母は、自分と父を責めていました。
父は夜飲み歩き、母も夜家を空けることがありました。
祖父祖母は見て見ぬふり、私からしたら父母も同じです。
みんな結局、兄から逃げ出したのです。
兄のストレスのはけ口が、一番弱い妹の私に向けられました。
気に食わないことがあると、部屋の前のドアを傷つけられたり、ぶつぶつ文句を言われたり、
私が限界に達して物にあたると向こうがキレて、暴力を振るわれたりしました。
暴力というよりも、陰湿なやり方で精神的にやられたほうが多かったです。
高校に行くようになったときに、親が見かねて、
私が一人暮らしをするようにアパートを借りました。
ゆっくり眠れるようになりましたが、思春期の私は、
親と暮らせなくて寂しくてたまりませんでした。
次第にこう思うようになりました。
なぜ？被害者の私が我慢しなければならないのだろうか？
親は本来なら私を優先すべきじゃないのか。
なぜ守られるのは兄で追い出されるのは私なのだろう・・・。逆なのではないのか。
結婚し実家へ帰ることがありましたが、父が亡くなってからまた兄がおかしくなり、
私が実家へ行って帰った後に、母と祖母に八つ当たりするようになったので、
今は何年も実家へ帰ってません。
心のどこかで父と母のことを恨んでいます。
それが今でも抜けないのです。
私のためにしてくれたことはたくさんあります。
でもどこか無責任な親だったと思えて仕方ないのです。
私はそんな親になりたくないと思ってしまうのです。
今、子供が2歳です。
男の子と聞いたとき、正直不安でした。
私の遺伝子を継いで、兄のようになるんじゃないかと・・・。
兄弟を作るのが、不安でなりません。
みんな、一人っ子は可愛そうとか兄弟っていいよと言われます。
でも、私は兄弟がいて、悲しい思いしかしたことがないので分かりません。
ずっと暗いトンネルの中をさまよっていましたが、
子供が産まれる瞬間、光が見えました。
気付いたらトンネルの中に戻っているときがありますが、
引き戻してくれるのが主人と息子の存在です。
生きていて、救われたことが主人と息子に会えたことでした。
長い間ためこんでいたので、すっきりしました。
読んでくださって、ありがとうございました。
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★ 映画『うまれる』の体験談より
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