私は女性です。
辛いけれど、最後はハッピーな話です。
読んで、こんな私のことを知っていただければ、嬉しいです。
大学3年のある日、大学病院で妊娠できない体だと知らされました。
疾患名は、ロキタンスキー症候群（MRKHまたはMRK）。
ロキタンスキー症候群は、5000人に1人の割合で生まれるそうです。
私には先天的に子宮がなく、膣も殆どありません。
私の染色体、外見、心、しぐさ等は、全て女性です。
四肢もあり、普通の知能で、
健康的に仕事、家事、資格取得のための勉強をこなす34歳です。
「子宮・膣欠損」は、人間として、女として辛いです。（涙）
この疾患を告知されたときは、そんなに辛くありませんでした。
まだ学生で「子宮や膣がない」ことが、どんなことか実感できなかったからです。
けれど、最愛の人を見つけてから、辛くなりました。
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①子どもを産めない私が、
この人といて良いのだろうかと思いながらも、好きな気持ちを抑えられない辛さ。
②お互いの気持ちが深まれば深まるほど、私はこの人を幸せにできないと思う辛さ。
③幼い頃から、子どもが大好きな私。
時折、子どもを産みたいという衝動にかられる。
まるで、性欲に似た症状に似ている。
産みたくても産めない辛さ。
④夫と手を取り合えば、大抵のことは二人で築くことができる。
でも、愛の結晶の子どもだけは、授かり物。
どんなに深く愛し合っていても、
授かり物だけは、自分達でどうすることもできない。
愛し合っている二人なのに、愛の結晶をいただけない辛さ。
⑤子持ち、妊婦、（死産）、（不妊）には、
精神面または経済面で手厚いサポートがある。
元から子どもが絶対に出来ない私は、
生死にかかわる問題だからと言う理由で、
軽視されている。苦しみ、自ら諦める道を進むしかない、
自らの道を切り開く辛さ。
「健康なのだから、強く生きろ！」と言われても、
あるべき物が欠損していることは、充分過ぎるほど辛いのに。。。
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こんな私でも、辛さを乗り越え、今は、幸せをつかんでいます。
その幸せをくれたのは、「新しい命」、姪や甥っ子達とそのママでした。
一人目の姪が生まれた直後に病院へ着いた爺婆と私。
全く予定していなかったけれど、生まれたばかりの姪と「分娩室」でご対面！
病院とママに感謝☆
クチャクチャの顔で、あくびをしたり、手を開いたり、あんよをばたつかせたり、
無条件でかわいいと思えた姪に会えたその瞬間、
心の中の何か堅い物が一気に取れました。
その後も、お宮参りをしたり、おひな様をしたり、
おむつを替えたり、食事をしたり、
買い物にいったり、
救急病院に駆け込んだり、
公園へ行ったり、
幼稚園の制作展へ行ったり、
ケーキを作ったり、
ママがいない間お留守番を一緒に頑張ったり、
甥やもう一人の姪が生まれたりと、
彼らと多く時間を過ごしましています。
ママに大感謝です！
女として辛い部分に欠点をもちながら、
なぜ生まれなければならなかったのかと問い、
一時は自殺することばかり考えていた私。
それでも、姪や甥たちに出会ったことで、
自分の欠点に執着することなく、
新しい幸せを見つけるために、生きることが出来るようになりました。
私の命を守ってくれた新しい命達とママに、
「心からありがとう～」を言いたいです。
アーニャ さん
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