こんにちは、企画・監督の豪田トモです。
先日より、
小説のテーマの１つとする事になった"産後うつ"について
様々な取材を進めています。
今回は僕が感銘を受けたお話しについて、
ご本人に許可をいただき、皆さまにご紹介させていただきます。
新しいいのちが産まれるのは幸せなことではありますけれど、
環境次第によっては大きな負担にもなってしまいますね。
そして孤独感。
ママにとっても
パパにとっても
気づきと学びの多い内容じゃないかなーと思います。
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未来への不安、足元の固まらない不安定さへの恐怖、
そして、
壮絶な孤独感がやってきました。
とにかく延々と続く孤独感。
夫の仕事の関係で、衣食住別々の暮らしです。
夫婦で親元を離れ、居を持ちましたので、近くに親類はいません。
夫婦で力を合わせていかねばならないのに、夫婦としての未熟さで、
離れて暮らす親類との人間関係も悪化していきました。
義母の励ましの言葉も、
産後の私には耐え難い言葉でした。
夫婦間のすれ違いもだんだんに重なっていき、
満たされた気持ちになることはありませんでした。
親としても、一人の人間としても、延々と続く孤独感。
孤独感、
孤独感、
孤独感、
孤独感、
孤独感。
という感じです。
誰も私を助けてくれない。
いま、踏ん張るしかない。
いま、我慢するしかない。
例え、自分が死んじゃったとしても、いまは踏ん張るしかない。
そんな繰り返しから、夕食後、洗い物をしている時に、
ブラックホールに吸い込まれていくような感覚に陥るようになり、
崩れ落ちそうになる毎日が、２人目の産後2年ほど続きました。
過度のストレス、過労により、歯磨きも出来ないくらい弱ってしまいました。
義母には、体調の悪さを理解してもらえず、
２人目が2才になるまで、もめ続けました。
そして、
その後３人目を妊娠しましたが、中絶しました。
本能的に、
いま、産んだら、私は癌で10年以内に死ぬ。
と思ったからです。
追い詰められていた私は、
義母と普通の会話すら出来ない状態になっており、
義母からの電話があると、
着信音だけで過呼吸を起こすようになっていました。
理解してくれた夫を挟んで義母と話し合いを持ち、
夫が全てを飲み込んで義母との仲を取り持ち、守ってくれました。
夫とは、この中絶を境にすれ違いを乗り越える事が出来ました。
その時から、少しずつ、少しずつ、
自分の健康を取り戻す闘いを始めました。
私の本能的に感じたものが当たり、乳癌がわかりました。
ただし、初期でしたので、現在飲み薬のみの治療中です。
３人目を産んでいたら、きっと検診にも行かず、
手遅れになっていただろうと思うと、ぞっとします。
泣いて泣いて泣きつくして堕胎しましたが、
あの子が居なければ、私たち家族は崩壊していました。
左胸と赤ちゃんを無くしましたが、
２人の娘と夫を守りきれた、と思っています。
（6歳・女、4歳・女（自閉症）のママより）
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薬のみの治療とはいえ、病気と向き合いながら
お子さんを育てていくのは、本当に大変なことだろうと
想像しています。
その後、
だんなさんに、「ただただ、話を聞いて欲しかったんだ」
ということをお話したところ、「思慮不足だったよ、ごめんね」と
受け止めてくれた時に、心が通じ合った気がしました、
という後日談を送っていただきました。
産後うつの原因となる、
どうしようもない孤独感を払拭するための方法は
これ！という１つの決定打があるわけではないので、
いろいろな方面から考えていく必要があるかとは思いますが、
誰か（多くはだんなさん）に、
ただただ、話を聞いてもらう、ということが
１つの大きな解決策にはなりそうですね。
体験談を送ってくださったママが、
少しでも元気になっていることを祈ります。
ただいま産後うつについて取材を進めています。
ぜひ、産後うつを経験してから2人目、３人目のお子さんを
妊娠・出産された方、体験談をお聞かせください。
１件１件、大切に読ませていただいています。
http://www.umareru.jp/blog/2017/09/12.html
また、
10月15日に言いっぱなし座談会も予定しています。
お子様連れでもかまいません、ぜひ、ご参加ください！
★ 詳細・お申し込みはこちらから
http://www.umareru.jp/sangoutsu-meeting.html
貴重な経験のシェア、ありがとうございます。
