「卵で産めたらいいのに。」
そういったのは私でした。
妊娠したよろこびは確実にありました。仕事ばかりしていて、
産前産後の休暇がもったいないとさえ思いました。
予定日３か月前。
初めての妊娠で何が正しくて、
何がおかしいのかわかりませんでした。
「お腹がキューってかたくなるんよ。」
「ちょっとお腹が小さくなったと思うんだけど。」
そんなものだと思っていました。
次の検診日は４日後。
「その時に見てもらえばいいわ。」なんて軽い気持ち。
でも周りの反応が違った。
とうちゃん。
「病院いけ。」
わたしのかあちゃん。
「昨日夢みたんよ。元気な男の子だったから。しんぱいせんでええ。」
大事なしごとがあるのに。。。
いつも行っているクリニックへ。
「すぐに大きい病院へ。」
「迎えにきてくれる人いる？」
総合病院は歩いても行ける距離。
「自分で行きます。」「だめです」
人生で味わったことのない混乱。
とうちゃんに電話。
「これから産むかもしれんけど、大丈夫だから。
こなくていいから。」
わたしのかあちゃんへ。
「病院へ自分で行ったらいけんっていうんよ。迎え来てくれる？」
パニックという言葉以外にはありませんでした。
そして。
これから産むことになります。
父ちゃん到着。
でもNICUのベッドがあいていないので、
救急車で別の病院へ。
救急車の中。
（ドクターへ）「もう産む？」
「たぶん、産むことになります。」
まだ。まだ。まだ。まだ。とういう思いしか。
いわゆるインフォームドコンセント。
最悪の状況を伝えられました。
でも私たちは、現実逃避。
「仕事の調整するから」
「ベッドの上で３か月私もつかな。」
「仕事の書類持ってきてくれる？」
病院到着後４８時間。
「これから産む準備に入ります。」
看護師さんから。
「お父さん泣いてたよ。お母さん強いね。」
強いわけもなく。
現実がわからない。
父ちゃんは手術のサインさせられたからね。
そこから、私が本心ではなく希望していた卵での出産。
まだまだ育っていない我が子。
保育器という卵の殻での３か月。
毎日、乳を運びました。
新しいお乳を。
たくさん飲んで。
お願いだから飲んで。
たくさんの管が。
一つずつ。
一つずつ。
取れていくことを喜びとする３か月。
卵で産みたいなんて言わなければよかった。
わたしのおなかの殻の中で育ってくれればよかった。
私が言わなければ。
私がもう少し。。。。。。。
後悔は断ちません。
たくさんのたくさんの方のサポートのもと
今は元気に保育園は通っています。
あの日のあの時のことを忘れてしまうほどに。
生まれてくれる喜び。
生きてくれる喜び。
ありがとう。
忙しい日常で忘れてしまいますが。
やっぱり。
産まれてきてくれてありがとう。
（投稿者：いそぜさん）
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